Chuyện ảnh: .......

Cưới vợ!

Chiều, buồn ghê! Được một lần vác xe đi dạo, cũng lâu lâu rồi từ lúc cuộc sống phải bon chen đủ thứ, ta quên mất những lần đi dạo, thẩn thơ.
Hiển hiện trong đầu là những nỗi nhớ, lung tung, lèng xèng, muốn đi ra khỏi TP náo nhiệt này, tìm một nơi để đến, tìm lấy một chút niềm vui. Chạy loanh quanh một hồi rồi tìm đường về Phú Mỹ, mỗi lần trở lại đây cũng có nhiều kỷ niệm lắm, chừ về vắng hoe. Chỉ còn biết vào nhà con Mai. Cũng lâu rồi không về thăm nó- chắc là do lười!
Ấn tượng đầu tiên, nó gầy tòm gầy tọp, mặt xanh hơn tàu lá chuối, nhìn tội- trước còn đi học "mấp" lắm tê. Bao nhiêu chàng cưa cẩm, mà vốn dĩ con bé cũng hoan trước tuổi, cũng yêu đương búi bụi. Rồi lên "ghe" về nhà chồng, cưới một phát là đẻ luôn (kiểu giống ngắn ngày đây mà).
Chừ, một đứa rồi- con bé có cái tên thiệt đẹp Lan Nhi, nó nghịch lắm, cậu Khoa xin bồng tý là khóc ré lên- ghê thiệt. Ngồi trong nhà, một cái nhà xập xuệ, nền đất sét, trước sân là một bãi lầy bùn đất. Khổ!
2 vợ chồng, nuôi một đứa con- èo nèo! Trên chiếc chiếu rách trải giữa nền đất sét, 3 con người- mình là trẻ con nhất, nhưng giọng điệu của một "lão già" , nói với nó bao nhiêu điều, về công việc của nó, của thằng ku Cao- chồng. Và còn căn dặn là phải cố gắng để xây cái nhà chui vô chui ra nữa. 2 đứa có vẻ tâm đắc lắm, Ku Cao im lặng một hồi rồi lắc đầu, tóc xoã xuống che kín mắt, hít một khói thuốc dài " nói rứa chứ ai cũng muốn xây nhà, nhưng mà chừ thì khó lắm! Mần mấy cũng không thấy dư". Tần ngần một lúc, mình chỉ biết nói với nó "cố đi"!
Hai vợ chồng nó đòi thiệp cưới. Hì, mình lừa cả đám bạn ngày 8/11 cưới vợ mà đứa mô cũng tin, oách! Cái lý do cưới nhanh cũng đơn giản lắm! " dính bầu". Cầm cái túi, hí hoáy dò tìm như thiệt, con Mai véo tai "tặng" một thôi một hồi những lời chanh chát " nì hi, trạng cho lắm, 7 năm- 10 năm nữa mới cưới này.Lo cho em học này, ...chừ ra rứa, sướng cái mặt mi chưa?"- Cưới vợ sướng đủ chỗ chứ răng lại bảo là sướng cái mặt thôi?
Xong! không nín được cười! Nó lại răn dạy "thôi, lỡ rồi, an cư rồi lạc nghiệp cũng được"! Nghe đến câu ni ngụm nước đang uống phun ra nền đất- Nó nói như mẹ của mình. Mấy đứa mắc lừa giờ cũng đã biết cái láo của mình- thế là ăn chửi no tai.
Tối, ăn cơm. Mỗi lần về nhà nó là thế nào cũng cơm.Hôm qua thằng Ku Cao kêu nhậu! Mình chẳng thích món ni- về nhà hắn cốt để tìm ấm cúng gia đình, nhậu mất đi ý nghĩa. Phải chạy mua trứng, luộc ốc, mua rau,..thịnh soạn lắm!
8h30, trở về! Con bé Lan Nhi mi gió nhìn ghét, bắt mẹ phải bồng ra đường để ạ cậu. "Cậu" thấy vui!

Sự yêu ở xóm Trạng

Ở cái xóm trạng- đội 7- thôn 4 xã Vinh Hà, huyện Phú Vang có nguyên cả xóm sợ vợ từ đội trưởng, đến đội phó; từ cán bộ thú y đến cán bộ có số có má đang giữ những chức ở xã, quyền hành cả gang tay. Về nhà vợ là nhất, lén phén là bị ăn bợp tai như chơi! Cứ mỗi lần gây sự với vợ, những thanh niên tại xóm này “sản xuất” ra những công dân mới.
Một hôm, trong một cuộc nhậu, Minh lấy vợ được 9 năm, đẻ liền 4,5 đứa con nheo nhóc, đứng dậy tuyên bố một câu xanh lè:
-Từ sau cuộc nhậu ni, con vợ tui mà lén phén nạt nộ, cấu tai, vò tóc là tui cho một đống bợp tai cho bỏ ghét. Đ.M sợ vợ, sợ vừa vừa thôi chứ không nó được nước làm liều. Đ.M hắn là cái thá chi,Đ.M!
- Có thiệt không đó? Mi nói mười thì tụi tao cũng chỉ tin có 1, 2 phần thôi. Đời mô mà lật ngược được tình thế? Cái xóm trạng ni hắn có tiền sử như rứa rồi. Mi thấy lão Hách đến khi chết đi mà vẫn không quên nói- “mai mốt xuống âm phủ tao thề là không bao giờ cua gái xóm trạng”.
Lão Hách - bố Minh (sợ vợ tiếng tăm lẩy lừng của xóm), lão sống đến tuổi thứ 70 thì về với ôn mệ. Ngày đó, lão đẻ một mạch 13 đứa con- cái nguyên nhân đẻ nhiều của lão cũ mèm như trái đất quay quanh mặt trời: “ ăn khoai nhiều phần thì đói, phần nóng ruột nên “mần một phát” cho đỡ đói. Nào ngờ”. Vợ chồng lão có một cái thói quen khó bỏ là mỗi lần đi bủa lái ngoài sông về có mớ cá, mớ tôm là lại bày mâm ra nhậu. Vợ, chồng cụng ly dô như bạn- cứ mỗi lần cụng là 1 tờ! Mấy đứa con đến tuổi thèm rượu cũng phải cúi đầu nuốt cơm nhường cho vợ chồng lão, đứa nào phản ứng là lão đạp cho một phát rồi gắt: “trẻ con”. Những lần nhậu say, vợ chồng lăn ra giường tre ngủ, có nhiều hôm bà Say- vợ lão Hách nổi hứng lại “yêu” ngay trước mặt con, biết là khó chịu với con, sức lực kém nhưng lão Hách cũng phải phục tùng chân mệnh “thiên tử” bằng không y như hôm đó ra sân mà ngủ.
……..
Nhậu tàn canh, Minh chân nam đá chân chiêu, vừa đi vừa hát: “ có say đâu mà,…rót mãi những chén chua cay này,..” - những bài hát mà lão nghe được từ cái đĩa nhạc trẻ mà em trai lão vừa mua trên phố. Đến đầu ngõ, Minh “tắt nhạc” đánh hắng một cái; và bắt đầu thể hiện “sự thay đổi” của mình:
- Đ.M vợ mô rồi, dọn cơm cho chồng ăn coi. Chồng hôm ni xỉn, Đ.M vợ phải phục vụ chồng từ đầu đến chân.
Đang ngồi băm rau cho lợn, Siêng- vợ Minh cười khoái chí, vứt dao đứng dậy trố mắt “chiêm ngưỡng” cái sự lạ của chồng.
- Hôm ni mi nhậu phải mồi cọt- cọp hay răng mà có vẻ ta đây rứa?
- Đ.M Cọt chi mà cọt, tao tuyên bố từ ni sẽ không để một con đàn bà - kể cả vợ tao đè đầu cưỡi cổ. Biết chưa. Vứt dao, vô dọn cơm ra cho tao ăn, để tao ngủ,. Đ.M say quá rồi!
Siêng đứng tần ngần một hồi rồi tiếp tục thăm dò thái độ của chồng là thật hay giả:
- Còn đứng đó, Đ.M mi ưa ăn đạp à?
Lần này, Siêng mặt tai xanh tái mét, lủi thủi vào nhà bưng mâm cơm lên bày trên nền đất, đon đả chạy lại dìu Minh vào ăn cơm. Để tỏ ý sợ chồng, vừa có cơ hội để thăm dò thái độ xem xem chồng có thật sự “cả gan” không còn sợ vợ nữa. Siêng quát đứa con trai lớn:
- Chạy nhanh qua nhà bác Chớ lấy cho tao chai rượu ngon về cho ba mi mần mấy hớp, cơm mà không có rượu ba mi ăn không ngon.
Thằng con mặc cái quần lỏng dây thun, băng rào chạy, cái quần tụt bày “chim” ra ngoài. Con Minh ngồi đấy, trong đầu nghĩ vẫn vơ bao nhiêu thứ, lẫn trong ý nghĩ là niềm tự hào khôn tả.
Sau một bữa cơm no nê, rượu uống thả cửa, 9 giờ tối Minh trở người, tỉnh giấc thấy mình nằm chèo queo dưới nền đất sét, rờ cả người không thấy một mảnh vải che thân. Minh nhận ra mình bị vợ cởi quần, cho nằm đất, cố trấn tỉnh để không lép vế trước vợ; Minh quát:
- Đứa mô dám cởi quần áo tao?
Siêng đang nằm trong giường ôm con, chửi tục:
- Mệ nội mi, mi đi uống đi ăn về quần áo vứt mô, tao chưa vác đùi tao nện cho còn kêu, còn quát với ai đây?
Biết tình hình không ổn, Minh năn nỉ:
- Có thấy thì nói cho tao tiếng, không lẽ cứ để tao chồng ngồng ri mà ngủ à, khó chịu.
- Khó chi mà khó, mô cũng thịt cả chứ có chi mà khó với chịu, mi vứt áo quần rồi thì chừ lo mà chịu ở trần ở lổ đi. Tao không biết!
Siêng xuống giọng:
- Tối ni mi để rứa, ngủ với tao thì tao nói cho mà biết áo quần mi vứt mô?
Minh đành phải “gắng gượng” phục tùng mệnh lệnh của vợ. Tối đó, cả hai lại “yêu” nhau,…sáng ra, Siêng chỉ Minh ra bụi tre đầu ngỏ để lấy chiếc quần đùi và cái áo may-ô đang treo lơ lửng.

Phơi...bao cao su

Hôm qua về nhà mần lại mấy cái hồ sơ để cắp đi HN, vừa mới lò đầu về xóm bị mấy thằng "ngưỡng mộ" kéo vô ngồi nhậu. Cuộc nhậu cũng vui, có cả lão Hạ nữa, hắn có năm mạng con, thằng cu lớn nhất chỉ mới bằng thằng út nhà mình. Uống tưng tưng vô lão thì thào kể về câu chuyện tai hại vừa mới xảy ra ở gia đình lão.
Lão kể: Chả là nghe đâu cái chuyện kế hoạch hoá gia đình, cũng hớn hở lắm! Từ trước đến chừ đẻ mãi đâm ra khiếp đen cái sự "sung sướng" ở đời. Nghe Trạm Y tế phát miễn phí bao cao su, hai vợ chồng bàn tính cả đêm, phân công nhiệm vụ xem ai sẽ đi xin về để "thoả mãn sự sung sướng" vì hơn 2 năm nay sống trong tình cảnh " cám treo heo nhịn thèm" rồi.
Cả 2 người, ai cũng ngượng,..cuộc "đàm phán" trong đêm hôm đó bất thành. Đêm hôm sau cũng đề tài ấy, hắn bảo: " cứ nhắc đến cái bao cao su là thấy sương sướng, nhưng mà đi xin dị chết cha đi được, dù gì cũng đẻ đến tận đứa thứ 5 rồi. Su với siết cái nỗi chi nữa".
Cuối cùng, lão Hạ đành phải đánh liều "chườm" mặt về trạm Y tế xin được một hộp bao cao su, nhân viên phát bao cũng hướng dẫn cho lão một cách chi tiết nhất về công dụng của loại "áo mưa đặc biệt" này.
Tối đó, cơm nước xong Hạ xua mấy đứa con đi ngủ sớm, để "thực thi nhiệm vụ" lớn lao nhất ngày. Theo lời lão kể thì tối đó phải tốn hết 3 cái mới thoả mãn cơn khát sau một mùa hạn dài ngày.
Thế rồi, như thường lệ, những đêm sau đó cơm xong là đi ngủ sớm. Ngủ mãi rồi hộp bao cao su cũng cạn dần mà đi xin thì nhác, ngượng, lại sợ Trạm Y tế bảo 10 người như anh chắc phải mở nhà máy sản xuất bao cao su nên đành thôi. Lão nghĩ ra một cách cực kỳ hay ho, cứ mỗi lần xong một cuộc vui là lại mang "áo mưa" đi giặt. Đem phơi ở một nơi kín đáo nhất, để hôm sau lại đem ra sử dụng.
"Cứ nghĩ là như cái bì ni lông, nhớp thì giặt rồi lại đựng được đồ ấy thôi". Nghĩ cũng đúng thật vì lão đã giặt đem phơi rồi tái sử dụng đến lần thứ 3, sang lần thứ tư thì ...toẹt bao.
Hậu quả khôn lường!
Kể đến đây, lão vớ tay cầm lấy cái ly rượu nuốt ực như nuối tiếc điều gì.

35 năm làm thủy lợi!

"Bày binh bố trận"

Họ hát – hát về Ngôi nhà và những đứa con trai

"Bác sỹ khám răng - cũng mơ mình không phải vác điện thoại gọi quanh khi gà gáy"

"Bơi hay nhảy?

Tụt,…

.....Yêu nhau nơi công cộng

Rụt rè,..

Nói nè- thơm cái

Nhắm mắt rồi mà chẳng thấy "đối phương" hành động

Không được- nhìn vô đây thì biết

Thể hiện tình yêu bằng cả,....

Photo : Đăng Khoa

Nữa triệu đồng cho một việc cực nhẹ!

Công việc này, theo những người dân thạo nghề tại đất Cố đô thì xưa nay chưa từng chộ.

10/1, một con chó cái Bắc Kinh đã bỏ nhà đi, ngay lập tức chủ nhân của con chó là chị Hương, trú tại 83 Lê Thánh Tôn, TP Huế ra tiệm photocophy vi tính đánh ngay một loạt “cáo phó”, ban hành trên tất cả các tuyến đường tại khu vực nội thành với đặc điểm nhận dạng khá kỹ: Chó cái, hư một mắt, màu đà, mập và lùn,…nhưng điều quan trọng nhất, là điểm nhấn khiến cho bản “cáo phó” này nổi bật, thu hút mọi người là con số 500.000 ngàn đồng ghi dưới góc phải tờ giấy- tiền hậu tạ!

Ngay sau khi bản “cáo phó” này phát đi, một lực lượng hùng hậu tới cả trăm người- xe ôm, ve chai, xích lô,…đã chốt chặn ở tất cả các ngã đường ra vào thành nội, với hy vọng kiếm được món tiền hời từ việc nhẹ lương cao này.

Kỹ lưỡng hơn, lực lượng “thám tử tư” đã thực hiện việc khám xét tất cả các loại chó cảnh đi tè, đi ị trên vỉa hè, với tâm huyết và lòng mong mỏi vô bờ bến. Sau 3 ngày bản “cáo phó” này ban hành, chủ nhân của chị chó cái kể trên vẫn không thấy hồi âm về tung tích, mà ngược lại nhận được rất nhiều cuộc điện thoại yêu cầu mô tả thêm về chị chó để công việc tìm kiếm được tiến hành một cách nhanh chóng, hiệu quả nhất.

Ai quan tâm đến vấn đề này thì vui lòng mang xe chạy quanh khu vực thành nội, hoặc có ai đã từng gặp chú chó này ở đâu thì chỉ cần nhấc máy lên quay số 054.3513495 để có nữa triệu đồng,…

Như rứa điên là phải

Sáng, cũng cà phê như mọi lúc. Từ lâu lâu, bù khú buổi sang như đã trở thành một thói quen khó bỏ- trừ những hôm hết tiền, hay xe hết xăng mới ở ru rú trong phòng. Sáng qua cũng vậy, nhiều vấn đề được đưa lên “bàn mổ” – để được cười, được nói, …có những vấn đề mà qua lời kể của mọi người, giúp ai đó còn lơ ngơ trong nghề nghiệp có thêm nhiều “kiến thức” sống, cũng như kinh nghiệm.
Đoạn giữa buổi- chuyện vãn dần, người thì muốn đứng dậy đi giải quyết công việc, đi lấy tin, hay nghe ngóng coi trên Hội đồng đang họp có chi mơi mới. Bỗng, đứa bạn học – nữ đồng nghiệp lại khươi chuyện con Trâu điên ở xã Vinh Thanh ra kể; coi như là món “dưa lê” cuối cùng. Lúc này, nhiều người góp ý, nào là : đi làm tin trâu điên là phải phỏng vấn xem vì răng lại điên; xe điên “chỏng vó” dưới ruộng cũng phải phỏng vấn; ngay cả người điên cũng vậy nốt. Phỏng vấn người điên thì còn được, xe điên thì hơi khó; còn trâu điên lại càng khó hơn- Mình mới bảo với nó: Lúc đó muốn phỏng vấn trâu thì chỉ còn cách bật máy ghi âm, xắn quần đuổi theo con trâu mà hỏi: “ vì răng điên, nói to lên tý để tau còn ghi âm làm bằng chứng”
Ngồi trên chiếc ghế, duỗi xoài thẳng 2 chân hắn kể một cách tọ vẹ: Hôm trước đi làm nghe đâu con trâu điên lên là vì lão Giáp- chủ trâu đi ăn khánh thành nhà thờ họ; hôm đó lão í uống say xong ra “vác chim”- từ này đưa rõ nghĩa, đái vào mông con trâu, nên nó điên lên húc lão, rồi húc tiếp 6 người nữa khiến 2 người chết”. Câu chuyện có thêm tình tiết mới- như theo lời nó kể thì chẳng phải là đang gặm cỏ ngoài đồng thì con trâu nổi điên mà là do nước đái của chủ.
Đến đây, ai cũng trố mắt, há mũi,…khâm phục cái thứ nước tiểu của lão Giáp kia, cái thứ nước tè vào mông đã khiến một con trâu nổi điên làm náo loạn cả một huyện. Nhưng chỉ vậy chưa đủ, nghĩ một chốc mình phát hiện ra là lão Giáp nếu đái được lên mông con trâu – đúng theo lời nó kể thì quả là một người có “nội công thâm hậu”; vì từ “chim” lão đến mông trâu phải chếch một góc 60 độ, và một khoảng cách cao hơn 1,4 mét tính từ mặt đất- Nếu quả như vậy thì lão sẽ lập được một “ Kỷ lục Việt Nam” – là người đái cao nhất!
Lúc này, những người có mặt trong bàn cười lăn, cười lóc- nó vẫn giữ được bộ mặt điềm tĩnh, đứng dậy lãng ra ngoài. Nhìn theo mình thấy tội; trong câu chuyện này nó không có lỗi gì, chỉ nghe và kể lại, và thành một câu chuyện vui cho mọi người. Một chốc, nó trở lại ghế; mình tiếp: Nói vậy, chứ lão không đái tới mông mô- tau nghĩ chắc chắn một điều là lão đái vào chim con trâu rồi, nên nó nhột,..”ngứa” lên mới húc nhiều người như rứa,..
Nó vẫn điềm nhiên ngồi đó, những người trong bàn không nín được cười, đột nhiên một nam đồng nghiệp mới bước vào chỉ nghe qua quýt câu chuyện thốt lên: Ghê rứa, chị đái lên được chim con trâu tê à”….Trời ơi nếu quả y như lão kia nói thì trâu nổi cơn điên là phải.
NG. Đ. Kh.