Phơi...bao cao su

Hôm qua về nhà mần lại mấy cái hồ sơ để cắp đi HN, vừa mới lò đầu về xóm bị mấy thằng "ngưỡng mộ" kéo vô ngồi nhậu. Cuộc nhậu cũng vui, có cả lão Hạ nữa, hắn có năm mạng con, thằng cu lớn nhất chỉ mới bằng thằng út nhà mình. Uống tưng tưng vô lão thì thào kể về câu chuyện tai hại vừa mới xảy ra ở gia đình lão.
Lão kể: Chả là nghe đâu cái chuyện kế hoạch hoá gia đình, cũng hớn hở lắm! Từ trước đến chừ đẻ mãi đâm ra khiếp đen cái sự "sung sướng" ở đời. Nghe Trạm Y tế phát miễn phí bao cao su, hai vợ chồng bàn tính cả đêm, phân công nhiệm vụ xem ai sẽ đi xin về để "thoả mãn sự sung sướng" vì hơn 2 năm nay sống trong tình cảnh " cám treo heo nhịn thèm" rồi.
Cả 2 người, ai cũng ngượng,..cuộc "đàm phán" trong đêm hôm đó bất thành. Đêm hôm sau cũng đề tài ấy, hắn bảo: " cứ nhắc đến cái bao cao su là thấy sương sướng, nhưng mà đi xin dị chết cha đi được, dù gì cũng đẻ đến tận đứa thứ 5 rồi. Su với siết cái nỗi chi nữa".
Cuối cùng, lão Hạ đành phải đánh liều "chườm" mặt về trạm Y tế xin được một hộp bao cao su, nhân viên phát bao cũng hướng dẫn cho lão một cách chi tiết nhất về công dụng của loại "áo mưa đặc biệt" này.
Tối đó, cơm nước xong Hạ xua mấy đứa con đi ngủ sớm, để "thực thi nhiệm vụ" lớn lao nhất ngày. Theo lời lão kể thì tối đó phải tốn hết 3 cái mới thoả mãn cơn khát sau một mùa hạn dài ngày.
Thế rồi, như thường lệ, những đêm sau đó cơm xong là đi ngủ sớm. Ngủ mãi rồi hộp bao cao su cũng cạn dần mà đi xin thì nhác, ngượng, lại sợ Trạm Y tế bảo 10 người như anh chắc phải mở nhà máy sản xuất bao cao su nên đành thôi. Lão nghĩ ra một cách cực kỳ hay ho, cứ mỗi lần xong một cuộc vui là lại mang "áo mưa" đi giặt. Đem phơi ở một nơi kín đáo nhất, để hôm sau lại đem ra sử dụng.
"Cứ nghĩ là như cái bì ni lông, nhớp thì giặt rồi lại đựng được đồ ấy thôi". Nghĩ cũng đúng thật vì lão đã giặt đem phơi rồi tái sử dụng đến lần thứ 3, sang lần thứ tư thì ...toẹt bao.
Hậu quả khôn lường!
Kể đến đây, lão vớ tay cầm lấy cái ly rượu nuốt ực như nuối tiếc điều gì.